قووا أنفسكم وأهليكم

حجر الزاوية · 29-08-2008, 01:28 PM

قووا أنفسكم وأهليكم

فالوقاية خير من العلاج، و لا بد لها من أن تكون لازمة لحماية النفس، و متعدية حيث حماية من لنا عليهم ولاية .
الوقاية بين الإفراط والتفريط، هل هي التشديد أم التيسير ؟
المنع بإطلاق، أم الممارسة بضوابط مع الرقابة من بعيد ؟
مصادرة الرأي من باب الحذر والتخوف، أم الشورى مع ضخ قدر من الثقة و تقبل الخطأ عند وقوعه و معالجته ؟

كثيراً ما ينصرف الذهن عند الحديث عن الوقاية إلى اتقاء المحرمات للنجاة من عذاب الله،
و اتقاء ترك ما أحله الله لنا دون أن نُعمر به دنيا أو نقيم به ديناً من عمارة الأرض وطلب العلم، السعي نحو التميز و المنافسة، و الكثير، أوَ ليس هذا من الوقاية التي تقي عذاب السؤال، و تحفظ الهوية و الإسلام ؟

حمزة الغامدي · 07-09-2008, 03:40 AM

رأيت الكثير ممن يتذرع بالوقاية عندما يحرم أبنائه من الخروج, ومخالطة الآخرين أو منع استخدام التقنيات الحديثة حفاظا عليهم من تسمم أفكارهم.
ولكن وجدت أكثر هؤلاء الأبناء نشأو نشأة ركيكة, وأصبحت أنفسهم تساق بالكلمة المؤثرة من مستغل محترف.
فكما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه (اخشوشنو فإن النعم لا تدوم) فإننا يجب أن نتدرب على مواجهة الحياة الصعبة حتى لو كنا في رخاء.
فما يدرينا اننا نستطيع ان نقي من حولنا من الشرور بوجودنا؟ هل نضمن بقائنا لحمايتهم؟ وإن فقدونا هل يهلكون؟
يجب علينا ان نسقيهم القيم, نعلمهم الحكم من الصغر.
نزرع فيهم مهارة التقييم حتى يستطيعون تحقيق الوقاية.
عندما اخبر رسولنا وقدوتنا ومعلم الأمة صلى الله عليه وسلم أن الحلال بين والحرام بين, اتضح لنا أن كل مسلم لديه القدرة على التمييز والتقييم, وفرز الحلال والحرام.
فما علينا الا توثيق هذه الصفة في أبنائنا وتركهم يحتكون في الواقع بخيره وشره ليمارسون فطرتهم التي فطرهم الله عليها وهي التمييز بين الحلال والحرام, مع التأكيد على الابتعاد عن الشبهات.
ووجودنا كدعم لهم عندما يحتاجون إلينا.
فمن يبحث عن جيل لا يخطئ فهو حالم.
نحن نخطئ وانت تخطئ ولكن الله يطلع على الأفئده فإن صلحت نياتنا صلحت أعمالنا مع الاتباع والاستقامة.
قد يكون العلاج بعد الخطأ هو الذي ينشئ الوقاية الكبرى.
وقد تكون الوقاية قبل المرض تدعو إلى الرتابه في الشخصية, والضعف, والخوف.

فلو حافظت على طفلك بعيداً عن الجراثيم والأمراض وأشعة الشمس, ثم في يوم من الأيام بعد ان كبر أصابه الزكام قد يعاني كثيرا بسبب ضعف المناعة لديه.
أما الطفل الآخر الذي يمر في قدر معقول وطبيعي من الأمراض العادية ويتعرض للجراثيم المعروفة واشعة الشمس فتجده يتحمل الزكام بنفس قوية وجسد صامد نسبياً.

عواطف الحربي · 11-09-2008, 01:38 AM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حمزة الغامدي

رأيت الكثير ممن يتذرع بالوقاية عندما يحرم أبنائه من الخروج, ومخالطة الآخرين أو منع استخدام التقنيات الحديثة حفاظا عليهم من تسمم أفكارهم.

[color=00008B]للأسف هذه النماذج موجوده فعلا وهم بأفعالهم تلك يعتقدون انهم يحافظوا على ابناءهم
ويقوهم ما يحيط بهم افات وسموم..
لكن هؤلاء الاباء يصنعوا عدواة وكره بينهم وبين ابناءهم وان كانت هذه العداوه
مبطنه غير ظاهره فهي موجوده..
وهذا الافراط في مراقبة الابناء بقصد المحافظه عليهم بلا شك يجعلهم يقعوا في
سجن نفسي يحاولوا الهروب منه بشتى الطرق .
وهناك نماذج رأيتها في حياتي...
قريب لي كان والده متشدد جدا ومفرط في حماية ابناءه يمنع خروجهم من المنزل الا لاداء الصلاه او المدرسه
او لمساعدته في عمل ما ومن خرج لغير ذلك عقابه الربط بالسلاسل في سطح المنزل ومنعه من الطعام والشراب.
هذا الاب ان حول منزله الى سجن واصبح الاب العطوف الحنون هو السجان ..

النتيجه ان الابناء تركوا المدرسه في وقت مبكر جدا وكرهوا هذا الاب المتسلط الذي سلبهم حريتهم
وعطل حركتهم وتفكيرهم ..
كبر هؤلاء الابناء الاول اصبح انطوائيا جدا ليس له صلات اجتماعيه منغلق على نفسه جدا.
اما الاخر دائما يبكي(بضم الياء) من بجانبه اذا تحدث عن ذكريات طفولته المؤلمه وعدم اكمال تعليمه
والسجن الذي عاش وذاق فيه مرارة القسوه .[/color]

عواطف الحربي · 11-09-2008, 03:21 AM

تكملة لما سبق:

الجانب الايجابي في هذه القصه
ان الابناء تعلموا من تجربة ابيهم واصبحوا اكثر واقعية عند
تعاطيهم مع ابناءهم واكثر تسامحا وفهما لمتغيرات الحياه
والتعامل معها بذكاء..ولم يكونوا نسخة مكرره لذلك الاب.

ان ذلك لا يحدث الا من الاباء الغير متعلمين
اما الاب المتعلم الواعي المدرك لكل ما حوله
فهو اكثر واقعية واتزانا.

sara.T · 11-09-2008, 07:24 AM

بث منذ فتره على أحدى القنوات مقابله مع مجموعه من الشباب (سعوديين) حيث سألهم المذيع "متى اخر مره طلعت اختك؟ وديتها مطعم او السوق او حتى بس مشيتها؟" طبعا اجاب جميعهم بالنفي و ب "احنا ما عندنا طلعات مطاعم " و "كيف أوديها السوق تشوف الناس خلها بالبيت تفكيرها محدود" و ما الى ذلك . لكن ما اثار حفيظتي و "استفزني" قول احدهم "أختي هذه عاري .... كيف اطلعها و يصير وجهي بالتراب"
(و خلفه مجموعة من الشباب المؤيدين له)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (كان بودي لو أملئ الصفحه علامات تعجب)

بصراحه أعجز عن التعبير عن شعوري ..... اأضحك ام ابكي!؟
أعدت المقطع عدة مرات حتى أتأكد انه ليس مجرد "نكته" .

في المدرسه و حتى في الجامعه عرف فتيات "ما اقول الا الله يستر علينا و عليهم" ضلوا و انحرفوا بسبب هذا النوع من الاخواه و الاباء .

المعادله بسيطه :هذا النوع من التشدد= تمرد

المقابله من موقع اليوتيوب

عارض الفيديو

قلاع الاحزان... · 11-09-2008, 02:57 PM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حجر الزاوية

قووا أنفسكم وأهليكم

المنع بإطلاق، أم الممارسة بضوابط مع الرقابة من بعيد ؟
مصادرة الرأي من باب الحذر والتخوف، أم الشورى مع ضخ قدر من الثقة و تقبل الخطأ عند وقوعه و معالجته ؟

كثيراً ما ينصرف الذهن عند الحديث عن الوقاية إلى اتقاء المحرمات للنجاة من عذاب الله،
و اتقاء ترك ما أحله الله لنا دون أن نُعمر به دنيا أو نقيم به ديناً من عمارة الأرض وطلب العلم، السعي نحو التميز و المنافسة، و الكثير، أوَ ليس هذا من الوقاية

لـ لله درك .....

والله ان في قلبي لآلاف الكلمات ولكني لااعرف بما سأبداء او باي موضوع وكل ما أريد قوله قد رأيته بأم عيني

لأتلكم عن المدرسه وهي المكان الذي أحتك فيه بأكبر عدد من البنات وأخصص البنات لأن الوقايه هو الحبل الذي يربط به كثير من الأسر سامحهم وهداهم الله هؤلاء الفتيات معتقدين وظانين بأنه هو الصواب....

تجربه واقعيـــــــــــــــــه....

يمنع الأهل الفتاه لاهاتف لديها لا انتر نت لا يسمح لها بالخروج ولا زياره صديقاتها ولا حتى بالتخصص الذي تطمح له بعد التخرج من الثانويه

الفتاه بلا هدف وبلا طموح بلا شخصيه فعاله او منتجه .... تقع في دوامه الإعجاب وإن كانت في البدايه رافضه لها لكن الاساسات التي تقوم عليها شخصيتها هشه بسبب الاهل فليس هناك تربيه بل منع منع منع "وقايه" كما يزعم البعض

عندما أأتي لأسال كثييييييير من البنات ماطموحك مأأهدافك ..... تنظر إلي وكأني كلمتها بالفرنسيه او بالعبريه ..... لسان حالهم يقول " وش تقول هذي..." وكل مأسمع منهن ... هااا... مادري

اقول لها : يعني ابد مالك طموح احلام يبا احلام اي حلم لو كان سخييييييييف ابي حلم

تجيب: هاا... والله ودي اكون دكتوره بس مستحيييييل يقول ابوي او امي

ليش مستحيل ؟

عشان الاختلاط...!!

بس انت تبي تصيري دكتوره لك هدف نبيل يعني وين الغلط ماهم واثقين فيك؟؟

لا مادري يقولون قله حيا ويسوون كذا ويسوون كذا

والثانيه أسالها ماحلمك تجيب طبيبه نفسيه...مالمانع ...اهلي...ليش ...عشان الاختلاط....

طبعا هاولاء الفتايات هم قله ممن استطعت ان انتشل منهن احلامهن والبقيه اجابت بلا شيء لقد اختصرن الامر توقفن عن الحلم باشياء لن يستطعن ان يحققنها او لايرغبن بالمشاكل (ريحوا دماغهم بالعامي) اصبحن يسرن كالأوعيه المفرغه

ماذا سيزرعن بأبنائهم إن كن انفسهن بلا بذور والسبب "الوقايه"

إن علاج الوقايه هذا اصبح كالروشته التي صرفها الطبيب ليكتشف المريض بعد فوات الأوان ان العلاج الذي صرفه الطبيب له خاطئ وأنه قد تسبب له حقا بالمرض ... وأنه كان سليما لا عله فيه...
لكنه وسواس الوقايه.........

للأسف الشديد كثير من صديقاتي وقعن في دوامه الإعجاب وخلافه من الأمور حقا تذهلني عندما اكتشفها وأهلهن متشددون ومحافظون ..... اذا اين هي الوقايه.... المنع لن ولم يكن ابدا وقايه وإن لم يتدارك ويفهم الاهل ذلك ابشروا بأجيال ضائعه وخاويه......

إن الله لم يخلق الذكر والانثى ليعزلهم عن بعضهم البعض الإختلاط موجود لكن الله قد شرع الضوابط
فالستره مطلوبه من الطرفين الإحسان بالقول عدم الخضوع فيه والتربيه وهي الأساس زرع الدين في قلب الشاب والشابه و (مراقبه الله) ...التوعيه ومحاوله الاهل الاجابه عن استفسارات الابناء والتعود على المصارحه التامه والاهم من ذلك ان لايخاف الابن عندما يخطئ ان يخبر اهله بعمله...

فالعبره هو انشاءه وتربيته وتقويمه ... وليس عقابه ... وان يعلم بأنه الأولى ان يخاف عقاب الله لا عقاب والديه...

بالتأكيد العقاب مطلوب وضروري لكن المهم هو الكيفيه اي الاسلوب في التعامل والتنفيذ...

شكرا....

عجبـــــــــــاً....

// صالح · 11-09-2008, 11:58 PM

السلام عليكم ورحمة الله

قد لاحظت ان البعض خلط بين الوقايه والمنع

فالوقايه مثل الابره التي تعطى لطفل عند ولادته فتقيه من الامراض الخطره في حياته
اي ان الوقايه تساهم في حفظ الشخص ولا تحاصره كالمنع
فالتربيه الصحيحه تعتبر من انواع الوقايه ... والتربيه على الدين الاسلام تعتبر نوع من انواع الوقايه
بحيث ان ينشاء عليها نشأه صحيحه وثابته ... فالتربيه والدين يقيانا من المشي في الرذيله والنميمه والظلم وغيرها من الامور الدينيه والدنيويه

اما المنع ... هو ان يمنع من كل شي .. كان من حق الفرد او لم يكن
كمثلا كما اسلف الاخوان .. من الفتاه من الخروج بالادعاء بالخوف عليها .. وجعلها حبيسه اربع جدران .. لا تعليم .. ولا ترويح عن النفس ... كأنها كائن لا يجلب سوى العار .!
وكذلك منع الاطفال من مشاهدة التلفاز ومخالطة الناس
ولا يعلم ان الممنوع مرغوب كما هو معروف وقد ينتج من هذا ( ان يشاهد قنوات فاضحه من غير علم اهله .. او يخالط اصحاب سوء من دون علم اهله ايضا )
لكن كل شي في هذه الدنيا سلاح ذو حدين .. فنربيهم على مشاهدة القنوات الجيده والهادفه
وكذلك نوجههم عند الاختلاط بالناس وتكوين الصداقات بحيث نعرف اصدقائهم ونختلط بهم

بالتوفيق للجميع

العريـف · 12-09-2008, 12:22 AM

هل إتقى الله في نفسه وفي من ولّاه الله رعياتهم ذلك الأب الذي عضل إبنته للزواج من إبن عمها ؟؟

أم ذلك الأب الذي وقف حجر عثرة في وجه كل من تقدم لخطبة إبنته .. طامعاً براتبها ؟؟

أم ذلك الأب الذي رفض مساعدة إبنه في الزواج رغم قدرته المادية ..؟؟

أم تلك الأم التي أهملت بيتها وأبنائها وبناتها للفضائيات والانترنت .. متسكعة بين البيوت والأسواق ؟؟

أم تلك التي أوكلت تربية أبنائها إلى الخادمة ؟؟

محمد العلي

سعاد باشماخ · 12-09-2008, 01:01 AM

الوقاية خير من العلاج

علينا ان نقي ابنائنا وبناتنا من الاحتياج لغيرنا وذالك بمراعاة
احتياجاتهم والمتغيرات التى تطرأ عليهم تدريجيا فإن لم يجدو احتواء لاحتياجتهام سيجدو الملبون الزائفون والمستمعون المنصتون وقد يقعون في ما يسمى التورط العاطفي
-علينا الانتباه من العمق الذي وصلت اليه بعض البيوت في علاقة السائق بأهل البيت
-علينا ان نتعلم دائما الكيفية الصحيحة للتواصل مع ابناءنا وهذا بالتعلم من المختصين واصحاب الخبرات الرائدة
قبل المنع علينا ان نتعلم كيفية فتح الحوار الهادف زائد البحث عن البديل
علينا ان نرى من بعيد من الاشخاص الذين يلفتون انتباههم

متى ماتحلى اولياء الامور بما سبق فعلا سيوفرون الوقاية والامان لانفسهم وضمائرهم وفلذات اكبادهم

اذا نعم للتعلم والحلم والانصات والاحتواء ورد الخطأ بأسلوب راقي يعزز من احترامنا لابنائنا وبالتالي من احترامهم لانفسهم هل يعرف الاباء بمن يقتدي ابنائهم ؟

من الضروي ان نشعر ابناءنا اننا ننتقد الخطا ولا ننتقدهم

تقبلوا حروفي مع وافر التقدير والاحترام للجميع وعذرا على الاطالة

..**شبابنا بين الاحتواء والاحتياج ..**.
هل شبابنا شباب سيئ ؟
أم المجتمع سيئ
أم المجتمع غير مؤهل لتفهم شبابنا وبناتنا ومدى احتياجاهم للاحتواء العاطفي والنفسي والروحي ومدى احتياجهم للمادة بقد رما معين
سأقف أولا عند الاحتياج للاحتواء العاطفي حيث وجدت أن شريحة كبيرة من شبابنا وفتياتنا يعانون من الفراغ العاطفي يا ترى من أين أتى الفراغ العاطفي ؟
بكل بساطة يكون الصبي طفلا مدللاً محبوبا ممن حوله وفجأة وصل لمرحلة البلوغ تتغير المعاملة من كل من حوله لابأس في التغير ولكن البأس في التوجيه العنيف يجد نفسه ودون سابق إنذار غريباً بين أهل بيته حتما سيصيبه هذا بالإحباط وتراكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ في ذهنه لا يجد من يجيبه إلا من أقرانه المراهقين من تنقصهم الخبرة تجد أمه لا تحتويه لا تستمع له وهو في هذه المرحلة يحتاج لأمه أكثر من أي وقت سابق
تجد أباه لا يمنحه من وقته ينسى انه كبر وأصبح لديه احتياجات و استفهامات كثيرة في هذه المرحلة بحجة انه مشغول أو انه كلما أراد أن يكلمه في أمر ما لم يسمح له حتى بالحوار هذا كله يسبب فراغ عاطفي لدى الشباب لأنه لم يجد الاحتواء المناسب لملأ هذا الفراغ
* الفتاة فجأة بعدما كانت فرحة البيت ووالدها يدللها ويأخذ بخاطرها وأمها بعدما كانت فرحة بها تجد نفسها فجأة انسانة مكلفة محسوبة عليها كل الخطوات ويتقصد الاهل بتوجيه كلمات قاسية المنطق انتبهي لم تعود صغيرة لا تكلمي فلانة وامشي مع علانة تتكلم بالهاتف تسئل بعنف من تكلمين إذا نظرت من الشباك سئلت من تشاهدين إذا رف رمشها سئلت ما بالك وابل من الإستفهامات وماهو أدهى وأمر إذا كانت أمها تغار من معاملة أبيها لها وكأنها ضرة لها الله المستعان
أمثال هذه الحالات تولد فراغا عاطفيا لدى الفتاة والشباب لذلك تجدهم بمجرد البلوغ يتعلقون بمن يستمع إليهم إما بأقرانهم في المدرسة لأنهم أكثر تفهما أو بالمعلمة اوالمعلم أو أي شخص خارج الإطار العائلي
2- الاحتواء النفسي ومدى احتياج شبابنا وبناتنا له ولن أطيل فهذا الاحتياج يتمثل في زرع الثقة بين الشاب والفتاة وأهاليهم
لأن الشك فيهما يولد عمل الأخطاء وبالتالي خلق الأكاذيب زيادة على هذا فهم بحاجة ماسة لتوفير جو ساكن يجدوا فيه الراحة النفسية تفهما من الأهل لحالتهم النفسية التي يعانون منها بسبب فترة التغير الإجبارية لكلا من الشاب والفتاة فعلى الأهل مراعاة التغيرات وأثرها السلبي والإيجابي على نفسية أبنائهم
3- الاحتياج الروحي هذا لا يأتي بين يوم ليلة لابد أن يسبقه توجيه وتحبيب من الوالدين لأبنائهم
لجعلهم على صلة روحية جيدة مع الله مع الحبيب المصطفى وهذا من واجب الأبوين أن يمدوا جسور الحب والاحتياج إلى الله وفي بعض الأسر تجد الأم تعلم ابنها الصلاة والذهاب إلى المسجد لكن للأسف قدوته يصلي في البيت كيف سيؤثر هذا التناقض على نفسيته كيف سيتعرف على الله إلا في بيت الله
4- الاحتياج المادي : هذا للأسف هو الشيء الوحيد الذي يسعى الوالدين لتوفيره لأبنائهم تجد البعض منهم يوفر المادة دون حسيب او رقيب اعتقد أن الشاب بحاجة لمقدار معين ولا بأس وكأني اشعر بأن أمثال هؤلاء من أولياء الأمور إنما يوفرون المادة ليبتعدوا عن المسؤولية الأكبر مسؤولية الرعاية والاحتواء ؟اذا رأى ابنه حزينا قال أينقصك مال لبس أكل شرب وإذا رأته الأم مهموما قالت له تعال سأعطيك ما يرضيك كم تريد!!!
نسوا أن المادة وسيلة ليست غاية
فبعض الأمهات جل اهتمامها الطعام وما لذ وطاب وبعض الآباء جل اهتمامهم توفير المادة مشتملة السيارة –الجوال – النت ....
أ عتقد أن كل هذه الاحتياجات يفتقدها نسبة كبيرة من شبابنا وفتياتنا وهذا يرجع لسؤا فهم وإدراك الآباء بمسؤوليتهم تجاه أبنائهم وبناتهم للأسف حيث وضعو اعتبارا وتقديرا للمادة والعرف ونسو أو تجاهلوا بكل بساطة مدى احتياجات أبنائهم لهم حيث لا تكمن الاحتياجات في المادة فقط نسو أنهم يحتاجون لمن يستمع إليهم لا لمن يملي عليهم الأوامر
عموما اجزم متى ما وفرنا هذه الاحتياجات لأبنائنا ولكن باتزان حتما سيكون لدينا شباب واعي مدرك لوا جباته ودور ه الأمثل في هذه الحياة يقودون المجتمع نحو الأفضل لذلك لابد من توعية المجتمع وتعليمه فنون الحوار الهادف الذي ينتج عنه بإذن الله احتواء وتقبل لشبابنا وفتياتنا وبالتالي يكونوا فاعلين في مجتمعهم ودمتم سالمين
DarkGreen]بقلم / سعاد بنت خالد بن أحمد [/color]

لابأس إنه السائق

عجبا !!!
لهذه الأيام التى اصبحنا نرى فيها تعاملات غريبة فمثلا نجد السوي غريبا والغريب مألوفا ً واصبحت كلمة عادي هي خاتمة وختم في كل حين ولحظة ...
عجبا لهذه الايام
التى تقلبت فيها المفاهيم والمسميات ........

اعجب حقا عندما اجد ان بعض افراد المجتمع ينظر للسائق والعامل الوافد
لدينا بأنه لا شئ !!!
حينما يتجاهل انه رجل ....... حينما يتجاهل انه انسان لديه مشاعر واحاسيس كامنة يجب الانتباه لها وتنبيه من نعولهم من نساء وبنات خاصة ولا ننسى ان اغلب افراد الاسرة يقضون برفقة السائق ما لا يقل عن ساعتين يوميا ولا عجب
فمتى ما تخلى ولي الامر عن واجباته وحسب ان جل واجباته تكمن في "" توفير المادة فقط "" دون الرؤيا الثاقبة لعواقب هذا البعد ...
فولي الامر بهذا يوكل كل اعماله لهذا الانسان البديل فيعطي بحفاوة وتنازل للسائق دوره كرب اسرة في العطاء الحسي والعملي
فالسائق هو من يعلم اين تقع مدارس الأبناء ويعلم اين تعمل المرأة ويعلم كل شارد ووارد ويعلم بمرض الابناء ويعلم متطلبات البيت ويعلم اصدقاء العائلة
فهو أبُُ مثالي إلا انه لا يعمل زوجا واخشى في الايام المقبلة من ان يقوم بدور الزوج كما تقوم بهذا الدور بعض من نجلبهم لإعانتنا في بعض الاعمال وإذا بها تجد نفسها تعمل كل الاعمال بلا استثناء فهي أما ً ومربية حنونة وطاهية ماهرة تعلم مايحبه رب الاسرة وشبابها من طعام ونظام لذلك لا بأس ان تنال لقب زوجة !!
فهي تستحقه بجدارة بينما سيدة المنزل تشغل نفسها بتفاهات الحياة والقيل والقال فياله من زمن عجيب بل فوا أسف لأن الناس قد تغيرو ""وليس كما يقال تغير الزمن "" فمن نتائج ايكال المهام للسائق نجد ان الفتيات يتباسطن في الحديث معه وترتفع اصواتهن دون ربط او حسب واعجب من حرصهن على ان يخرجن وهن في قمة الزينة فلابأس لأنه ببساطة ..... سائقنا...... لا بأس لأنه هندي لابأس لأنه فلبيني ... لا بأس لأنه ولأنه ..... ولأنه ....
فلابأس ان يراهم على هذا الحال وكأنه من أهل البيت بينما وهن في حضرة ولي الأمر على غير هذا الحال
عجبا لهذا المنطق ............!!!
إذا يا أمة الله إذا ابتليتي بولي امر من أشباه الرجال فلتكوني رشيدة واعيةً لما حباك به رب العالمين حيث فضلك وجعلك مسلمة وقورة امرك بالاحتشام وعدم الخضوع بالقول
فليت هذا السائق الذي جرده البعض من الرجولة والاحترام وحسبه البعض جمادا كقطعة السيارة التى يقودها يعي هذا التفكير فلنتقي الله في تعاملنا مع هؤلاء
فكم أتمنى أنها و انه اذا عادو لأوطانهم عادوا وهم يحملون لنا المودة والاحترام لايحملون معهم الكره والتعامل اللا إنساني والنظرة الدونية التى كانوا يرونها في أعيننا ويسمعونها في نبرة اصواتنا
((متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم احرارا))

ولنضع في الحسبان لربما تغيرت الايام وتبدلت الادوار فالأيام دول وهذه سنة الحيا ة
؟؟؟؟؟؟
ياترى إذا كنتم في مكانهم ماهية التعامل التي كنتم تتمنون إيجادها ممن تعملون لديهم ؟؟
ولنضع في الحسبان انك تعمل في غربة عن الوطن والأهل **((لايؤمن احدكم حتى يحب لأخيه مايحب لنفسه ))

بقلم سعاد باشماخ

بريق · 12-09-2008, 01:21 AM

أتمنى أن الشيخ يحدثنا عن شئ

مما يقوم به الشيخ في منزله مع

أسرته ولوبخطوط عريضة لان

لذلك أثره على المتلقين ..

وجزاكم الله خيرا