زواج المسيار

تلميذة د سلمان · 12-02-2007, 10:54 AM

رأيي في التعدد لم يعجب الكثيرين
ولذلك فسأبادر الى كتابة رأيي في زواج المسيار قبل أن تقاطعوا قراءة مواضيعي فبالله أستعين.

حث الله سبحانه وتعالى على الزواج ففيه السكن والراحة والاستقرار وفيه المحبة والمودة والأسرة المترابطة المتماسكة المتعاونة وفيه التناسل والتكاثر والتكافل وربط الأسر بعضها ببعض والكثير من الفوائد التي قد لا تحضرني الآن .
وأحل الله سبحانه وتعالى الطلاق والتعدد كحلول لأمور قد تعصف بالاسرة وتفكك أركانها.
وبما أن كلا هذين الحلين قد يكونان سببا في مشاكل أخرى جديدة فقد نظمهما الله سبحانه وتعالى بشروط فاشترط الاحسان مع التسريح واشترط العدل مع التعدد.
فاختصر سبحانه وتعالى كل الشروط في كلمتين صغيريتين بليغتين ( العدل ) و ( الاحسان )

( الـــــــعــــــــــــدل )
كلمة تتكون من ثلاث حروف فقط ولكنها والله عظيمة قد تسوق البعض الى النار سوقا. وضعها الله شرطا أساسيا في التعدد حين قال ( وان خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ).

فيحق لنا اذا أن نقول لاتتزوج باخرى ان لم تعدل ................. ولا تتزوج باخرى ان كنت تنوي عدم العدل .....................و لا تتزوج باخرى ان كنت تشترط عدم العدل ................ فاعدل بين زوجاتك أو اعدل عن قرارك بالزواج.

ومع هذا يظهر لنا مؤخرا مايسمى بزواج المسيار ......!
أنا هنا لن أتحدث عن فتوى شيخ بذاته أو أشق عصا الطاعة على جماعة المسلمين ولكني فقط مسلمة فتحت القرآن وقرأته وفتحت كتب الحديث وقرأت منها وفتحت كتب السيرة وقرأت فيها فما وجدت زواج المسيار هذا أو مايشبهه في أي منها.
من من الصحابة أو التابعين تزوج واشترط في العقد على زوجته عدم العدل ؟
سبحان الله ................... انقلب الحال وصار الرجل يشترط على المرأة حال العقد بدل أن تشترط هي عليه.......!
وماذا اشترط حين اشترط ............ لم يشترط شرطا بسيطا كشروط النساء البسيطة بل اشترط شرطا يخل باباحية العقد أصلا.
( سأتزوجك ولكنني لن أعدل بينك وبين زوجتي الأخرى )
ولن أتطرق الى بعض الشروط الأخرى التي يشترطها الكثيرين كابقاء الزواج سرا وعدم الانجاب وعدم الانفاق وعدم توفير سكن ..... الخ والتي لا يجيزها جميع من أحل المسيار أصلا... بل سأقف عند هذا الشرط فقط ( العدل ).

لقد استشهدوا بعمل الرسول صلى الله عليه وسلم حين أراد تطليق زوجته سودة بنت زمعة ففضلت أن تبقى بعصمته فوهبت ليلتها لعائشة وأبقاها الرسول.
شتان بين زواج المسيار وبين هذه الحادثة ................... كيف نستشهد بهذا الأمر في أمر مختلف عنه تماما .
لقد حملوا الوقائع والنصوص فوق ما تحتمل في هذا الاستشهاد.

هل اشترط الرسول على سودة حال العقد عدم العدل ؟
لقد تزوجها الرسول صلى الله عليه وسلم وهي كبيرة في السن بعد أن ارتد زوجها في الحبشة وبقيت مهاجرة وحيدة حزينة مكلومة غريبة ......... تركت أهلها وخالفتهم وخرجت من ملتهم وهاجرت الى مكان بعيد مع زوج ارتد ثم مالبث أن مات فلما بلغ الرسول أمرها عطف عليها وتزوجها بوكالة منه الى النجاشي ولم يشترط صلى الله عليه وسلم عليها أمرا حال العقد.
وجاءت سودة من الحبشة وعاشت معه زوجة عزيزة كريمة حتى كبرت وشاخت لأنها أصلا كانت كبيرة في السن حين زواجه بها فأراد الرسول صلى الله عليه وسلم تطليقها لأن زواجه بها أدى الغرض وأسعدها بعد حزن وأعزها بعد هوان ولكنها كرهت الطلاق فوهبت ليلتها لعائشة بلا شروط منه صلى الله عليه وسلم لا تلميحا و لا تصريحا ولكن رغبة منها في أن تبعث يوم القيامة زوجة لرسول الله صلى الله عليه وسلم .

بالله عليكم أين هذه الحكاية من زواج المسيار الذي يتقدم فيه الخاطب مشترطا عدم المطالبة بالعدل ؟
اذا أرادنا القياس على هذه الحادثة فاننا نفهم أن للرجال أن يقبلوا من زوجاتهم اللاتي في عصمتهم منذ زمن التنازل عن ليلتهن لزوجة أخرى ولكن ليس للرجال أن يشترطوا على الزوجة الجديدة شرطا ما اشترطه الرسول ولا صحابته ولا التابعين .
أخيرا أقول هذا المقال ولست بعالمة ولا مفتية ولكني مجرد تلميذة متعلمة.

فلو كان هناك آية في هذا الصدد لم أتوصل اليها أو حادثة لا أعرفها أو قصة لم أسمع بها أو دليلا لم أطلع عليه فالرجاء تدوينه هنا ومنكم نستفيد. ولو كان الاستشهاد في تحليل المسيار يعتمد فقط على تلك الحادثة فان المقال ماقلت.

اللهم اني بلغت .......... اللهم فاشهد.

عادل بارباع · 12-02-2007, 11:01 AM

شكراً لك على هذا البيان الجميل
الذي استفدت منه أيما استفادة
بارك الله فيك ورزقك سعادة الدارين

ودمت في حفظ المولى

الآنسة قواعد · 12-02-2007, 04:02 PM

بداية يا أختي الكريمة أشكر لكـِ إثارة هذا الموضوع..

يا عزيزتي.. يبدو لي من أسلوبك أنك حكمت على زواج المسيار من وجهة نظرك أنت.

زواج المسيار لمن لم يفهم يكون باتفاق الطرفين ( الرجل والمرأة ).

يعني: أن الرجل لا يتقدم لخطبة المرأة ناويا المسيار إلا بعد استشارتها.

والمرأة أدرى بظروفها.. ولها أن تتنازل عما ترى أنه يكون في صالحها.

فالمرأة الغنية سوف تتنازل عن النفقة، للظفر برجل يملأ عليها حياتها. أو يقطع عليها وحشتها.

والمرأة ذات الأولاد سوف تتنازل عن الانجاب، وربما لاتتنازل عن النفقة، أو غيرها ( حسب ما يُتفق عليه ).

والعانس سوف تتنازل عن المبيت وترضى بزيارات خاطفة تُشعرها بالأمان.

زواج المسيار يا عزيزتي يناسب فئات كثيرة من النساء لكن الأنانية تجعلنا ننكر أن يكون بيننا مَن ترضى بهذا الزواج.

زواج المسيار أصلا معروف منذ القدم، لكن لم يكن له اسم.

زواج المسيار يحصل منه السكن والمودة وهو حصول المنفعة، و العفة، والولد.

زواج المسيار لابد أن ينجم عنه المعاشرة الجنسية، وهذه بحد ذاتها كافية لقبول هذا الزواج، فالجنس ضروري في هذا الزمان.

زواج المسيار مستوفي الأركان والشروط.

ثم إن العدل ليس من شروط التعدد، إنما يُعد من ( أسس ) التعدد. ومعلوم أن الشروط إذا لم يُعمل بها، بطل العمل من الأساس. مثل: شروط الصلاة. لكن الأسس إذا لم يعمل بها يبقى العمل صحيح لكن صاحبه آثم.. كذلك مثل حج المرأة بدون محرم؛ فحجها صحيح لكنها آثمة.

وحتى أُقرب الصورة أكثر، إذا انتفى العدل مع التعدد هل يحق لنا أن نقول أن هذا الزواج باطل؟. بالتأكيد لا. فإذا كنا أبطلناه فمعناه أننا حكمنا على علاقة الزوجين بالزنا!.. فانتبهي يا رعاك الله.

وقولك: ( اشترط شرطا يخل باباحية العقد أصلا..... ) تقصدين العدل، فأقول: هاتوا برهانكم.. والعدل ليس من شروط النكاح أبدا فمن أين لك هذا الكلام؟!.. وكلامي السابق يكفي.

وقولك ( أن زوج سودة رضي الله عنها ارتد في الحبشة ) فأقول: ولله الحمد هذه الرواية لم تثبت صحتها عند أهل الحديث. فعبيدالله بن جحش من السابقين للإسلام ومن المهاجرين.

والإحسان ليس ( شرطا ) في التسريح.

وأما اعتدادك بنفسك وعلمك القاصر في الحكم على هذا الزواج، فلا ينبغي.. لأنك تجهلين أصلا شروط النكاح؛ فكيف تعطين نفسك الحكم في هذه المسألة التي جُمع لها علماء ودعاة للنظر في حكمها؟!!.

وإذا وُجد من تحايل على هذا الشرع باسم هذا الزواج، فأمره إلى الله، ولا يضير المسيار فعلُ هذا الرجل..

بارك الله فيك!.

نبيل النشمي · 12-02-2007, 04:41 PM

راجعي مسألة هل يجوز للمرء أن يتنازل عن بعض حقه برغبته ؟
،،،،
بصراحة وجهة نظر قوية ومن حقك لكن المسألة ليست لها رأي واحد وقابلة للنقاش
،،،،،،،،
تحياتي

عبدالمنعم الهرري · 12-02-2007, 06:13 PM

أختنا الكريمة لك وجهة نظر ونحن نقبلها لكن في مسائل الشريعة لا ينبغي إبداء وجهة النظر إلا للمجتهد وهذا أمر يطول الكلام فيه، ولنرى في ذلك علمائنا الأفذاذ الذين أفنو حياتهم في العلم ولتجد البعض منهم يتحرج من الكلام في مسألة ويوجد من هو أفضل منه علما.
و اطلاعك على كتاب الله سبحانه وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم لايعني أنك وصلت مرحلة النظر في مقاصد الشريعة والشاهد من هذا أنك لو رجعت لأهل العلم وماقاله العلماء في كتبهم ثم اجتهدت لكان أولى..

ولايعني هذا أني أقلل من أمر و أحقر من جهدك كلا بل هو جهد تشكرين عليه لكن لأهمية الموضوع أحببت تبيينه لك وأن المسألة ليست بالهينة..

عموما
زواج المسيار من المواضيع الذي كثر فيه الكلام رغم وضوحه لكن جهل الناس واتباع الهوى جعلهم ياخذون من الدين مايريدون ويتركون مايريدون والله المستعان.
وزواج المسيار هو زواج شرعي مستوف الشروط والأركان إلا أنه خالف سنة وهو الإعلان، وأما الشروط فيتم التنازل عنه برضى الطرفين واتفاقهما، وحتى مسألة الإعلان فقد ذهب بعض العلماء إن لم يكن الأكثر بأن الإعلان واجب بعد مدة.
وزواج المسيار غالبا ماترضى به المرأة العانس، أو المطلقة ذو العيال، أو المرأة ذو العيال اللاتي لهن ظرف خاص بهن، فيتم مارعاة هذا الأمر.

وكون فعل الناس بأن اتخذوه مدخلا على حرام لا يعني إقفال باب زواج المسيار ونحن نعلم أن بين الحلال والحرام شعرة واحدة لكن الذي ينبغي هو تبيينه للناس وعدم اتخاذه هوى للنفس ..

صحيح أنه في الآونة الأخيرة كثر العزوف عن زواج المسيار من قبل النساء بسبب من قلبها متعة وحصلت مشاكل كثيرة بسببها وتحرج فيها الذين يوفقون بين الناس إلا أن خيريته واضح ومبين ليس على النساء فقط بل حتى على الرجال. ولعل أختنا الآنسة قواعد بينت أشياء من هذا القبيل فجزاها الله خيرا..

شكر الله لك ونفع بك.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تلميذة د سلمان · 12-02-2007, 08:12 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

أولا أشكر كل من رد على موضوعي أو من قرأه كما أشكر أيضا من ثبته والحق أنني قد فوجئت بذلك التثبيت .
وسأحاول الرد على الحوارات المطروحة راجية من الله أن لا يذرني فردا أمام جموع الغاضبين مني وأن يسخر لي من يشد من أزري ويعينني.
للأخ عادل بارباع أقول ......... لو لم أقنع الا شخص واحد من كل ماكتبت فأنا أعتبر نفسي قد ربحت ولم يضع جهدي سدى فشكرا لك أن رفعت من معنوياتي.

للآنسة قواعد أقول أنا بالفعل أتحدث من وجهة نظري الشخصية ولذلك أدرجته في زاوية الابداعات لأن كل ماكتبت من بنات أفكاري أنا ولم أحاول لا تلميحا ولاتصريحا أن أوحي بغير هذا. ولا أدري لماذا استخدمتي في ردك الفاظا هجومية شخصية كقولك ( الأنانية تجعلنا ننكر ) ( اعتدادك بنفسك ) ( علمك القاصر ) ( لانك تجهلين أصلا شروط النكاح ) ( كيف تعطين نفسك الحكم ) ........؟....!!!!
بالنسبة لاتفاق الطرفين على حد قولك فانني أذكرك أن معظم الرجال لم يعودوا يرغبون بالزواج المتعارف عليه فلماذا بالله يزعجون أنفسهم بزواج كله مسئوليات وفي أيديهم أن يتزوجوا ويستمتعوا بلا أدنى مسئولية ولذلك فان المرأة التي تتزوج مسيارا لاتتفق مع الرجل في الرغبة به بل ترضخ له مغلوبة على أمرها لأن هذا ما يتاح لها بعد أن انتشر هذا الزواج انتشار النار في الهشيم فماذا تفعل وكأني بها تقول( ألقوه في اليم مكتوفا وقالوا اياك اياك أن تبتل بالماء).
أما قصة ارتداد زوج سودة فربما لم تثبت ولكنها ليست الشاهد في القصة والشاهد أن الرسول تزوج سودة بلا شروط.
اين تذهبين يا آنسة قواعد من قول الله تعالى (فان خفتم الا تعدلوا فواحدة ) حين تعترضين على كون العدل شرطا أساسيا في التعدد
ومن قوله تعالى ( فامساك بمعروف أو تسريح باحسان ) حين تعترضين على أن الاحسان شرط بالتسريح. وأخيرا أقول لك ( أنا لم أقل أن من أخل بشرط العدل فهو زان فانتبهي أنتي رعاك الله ولا تضعي الكلام في أفواه الآخرين والتزمي بالحوار المدعم بالأدلة والبعيد عن الهجوم الشخصي)
وللنشمي أقول تتنازل عن بعض حقها برغبتها بعد أن تنعم بحقوقها ماشاء الله لها أن تتنعم ( نعم ) ولكن عن كل حقوقها مجبرة قبل أن تمارسها أو لازواج فــــ ( لا )
وللهرري أقول تذكر قول عمر ( أخطأ عمر وأصابت امرأة ) حين اجتهد في تحديد المهور وعارضته ولم يقل لها لاينبغي لك ابداء وجهة نظر في أمور الشريعة واتركي الأمر لي وللعلماء مع أنه وعلماء زمانه أعظم من علماء زماننا فليتنا نقتدي بالصحابة رضوان الله عليهم.

الآنسة قواعد · 12-02-2007, 08:38 PM

يا أختي الكريمة.. هذا موضوع يجب علينا جميعا عرضه على الشرع قبل كل شيء، وابداعاتنا يجب أن تكون خاضعة للشرع هذا أولا.

وثانيا: قول عمر رضي الله عنه: ( أصابت امرأة وأخطأ عمر ) رواية ضعيفة، وقد ضعفها الألباني.

ثالثا: للمرأة أن تختار ما يناسبها من الزواج، حتى وإن كانت ظروفها هي التي أجبرتها، بل المرأة التي تتنازل عن بعض حقوقها، أفضل من امرأة تتعنت وترفض التنازل، ثم إذا وصلت لسنّ العنوسة، ندمت أشد الندم. نحن لا ننكر هناك فئات كثيرة من النساء غير مرغوبات للزواج لأسباب كثيرة مثل: نقص في الجمال، أو الأصل، أو حتى انعدام الخطاب.

رابعا: والشواهد كثيرة في مقالك على جهلك بشروط النكاح، فأنا لم آتِ بشيء من عندي.

خامسا: لم أقل أنك تقصدين الزنا، لكني ذكرتُ ذلك حتى لا نقع فيه من حيث لا نشعر.

سادسا: أقولها مرارا وتكرارا يجب أن تعلمي الفرق بين الشروط والأسس. وارجعي إلى كلامي في الرد السابق.

سابعا: في حواري ولله الحمد لم آتِ بشيء من بنات أفكاري، بعكسك أنت فقد اعترفت أن كل ما ذكرتيه من عندك وهذا لا يجوز في أمر من أمور الشرع.

ثامنا: بالنسبة للآية الكريمة: { فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة } لا تعني أن العدل من شروط التعدد، بل يُكره للرجل أن يُعدد وهو لا يستطيع من الناحية المادية وغيرها. وإن تزوج والحال تلك، فزواجه صحيح، لكنه آثم، ومعرضٌ للوعيد الشديد يوم القيامة.

وتاسعا: ارجعي إلى العلماء في هذا الموضوع قبل أن تقعي في شر أعمالك وهذه نصيحة لوجه الله.

وعاشرا: مسألة القبول بهذا الزواج مسألية شخصية لا ينبغي تعميمها على الكل. وحكمها معلوم للجميع.

وفقكم الله!.

عبدالمنعم الهرري · 13-02-2007, 10:39 AM

أختنا الكريمة قلت: وللهرري أقول تذكر قول عمر ( أخطأ عمر وأصابت امرأة ) حين اجتهد في تحديد المهور وعارضته ولم يقل لها لاينبغي لك ابداء وجهة نظر في أمور الشريعة واتركي الأمر لي وللعلماء مع أنه وعلماء زمانه أعظم من علماء زماننا فليتنا نقتدي بالصحابة رضوان الله عليهم.
==============================================

أقول يا أختنا الكريمة: وهل هذا يعني أننا نفتح باب الالجتهاد على من هب ودب من المسلمين، وعلى كل من ادعى أنه قرأ كتاب الله وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم؟؟ هذا أمر لا يعقل.
وهل أفهم من ذكرك لقصة المرأة أن هذا حجة لك ولي ولغيري أن نفتح باب الاجتهاد في النظر في أمور الشرع.
بإمكانك أختنا الكريمة أن تبدي رأيك لكن ليس بأسلوب الاجتهاد بل بأسلوب السؤال.

أنا أقول هذا الكلام ليس لك فقط بل ولي ولغيري من المسلمين فكون مجرد النظر يسمى اجتهادا ليس بصحيح وليس كل من ادعى العلم أصبح عالما.

ويا أختنا الكريمة كون تنظرين للموضوع من زاوية وتتركين باقي الزوايا هذا أمر مخل بأساس الموضوع.
نحن لا نقول لا نقبل رأيك بل نقول نقبل رأيك واجنهادك في فهم النصوص لكن الالمام بجوانب الموضوع أمر ملزم وهذا أمر متفق عليه عند أولي الألباب.

نفعك الله بما تكتبين، وبصرني وإياك والمسسلمين في أمور ديننا،، إنه ولي ذلك والقادر عليه.

شكرا.

13-02-2007, 01:22 PM

كثر الحديث عن ظاهرة التعدد وأنواع الزواج الذي لم أكن أعلم له إلا نوعاً واحداً فقط وما خلته صار متعدد الأوجه ولكن لا غرابة ولا عجب فهذا زمانٌ يأتي كل يومٍ بالجديد الغريب ..
فالزواج كان من منظوري وأظنه كذلك في نظر الكثيرين غيري شركة يجب أن تقام على أسس متينة، المساهمين فيه هم اثنين لا ثالث لهما وإن كانت تلك الشركة ستكبر في المستقبل ولكن يبقى الأصل هو الأساس..

تلك كانت مقدمة لأوضح فيها ما دفعني لطرح وجهة نظري حول ذلك الموضوع وإلا فما أرى في نفسي الكفاءة للكتابة في منتدى كهذا المنتدى الذي أعجز عن وصفه لقصوري في فن التعبير والوصف لا لإفتقار اللغة العربية لجميل المعاني وبديع الصفات ..

أقول بدون مقدمات وكثرة فلسفة أدخل في الموضوع ،، بعيداً عن المثاليات فالتعدد في الزواج لم يشرعه الله تعالى إلا لضرورة ولحكمة يعلمها سبحانه وإن كان يراه البعض مجلبة للمشاكل وسبب لهدم البيوت فقد قصر نظره عن فهم ما أراد الله عز وجل من خير من وراء ذلك فهو خالق الخلق والعالم بما فيه صلاحهم ..

عندما تتجول عبر المنتديات المختلفة تجد أن موضوع التعدد مطروح في الكثير منها والناس بين معارض ومؤيد وأقف ويقف غيري وقوف المستغرب من ذلك فكيف تطرح قضية كهذه للنقاش وهي أمر الشارع الحكيم أفي ما شرع الله نقاش !؟ أم من واجبنا أن نقول سمعنا وأطعنا ..

أختي الفاضلة / إن جآء زوجك يوماً قائلاً بأنه قد قرر الزواج بأخرى فأعلمي بأن تلك مشيئة الله وأن زوجك لم يطلب حراماً فلا تيأسي ولا تحزني والزمي بيتكِ وحافظي على رباطة جأشكِ و.........

أخي الفاضل / إن قررت الزواج بأخرى لأنك تجد نفسك بحاجة لذلك فأقدم ولا تخف فأنت لا تريد حراماً ولا تنوي بزوجتك الأولى أو ...... سوءً ولكن تحرى العدل الذي اشترطه الباري عز وجل عليك ولا تنظر لغير شرع ربك واضرب بعرض الحائط كلام من يُدعون الفلاسفة والمتحضرين رجالا كانوا أو نساءً فهم في النهاية بشر لا يرون أبعد من أنوفهم وما العلم إلا لله ...

أستغفر الله من كل ذنبٍ وخطيئة ..

قيـدني يا أمل · 13-02-2007, 10:40 PM

أعتقد بمـا أني طالبة كلية شرعيـة ..
وكلفني أستاذي لـ مقرر الحديث بعمـل بحث موسع حـول المستجدات الفقهية في قضايا الزواج والطلاق في السنة الماضية كوظيفة إلزامية لجميع الطالبات ، لقي هذا القرار مالقي من امتعاض وتبرم لكني الآن أدركت لمـا كلفنـا ذلك الشيخ الجليل بذاك العمـل المضني ..
الحقيقة كـان بحثـا ممتعـا فعـلا .. إلا أنـه احتاج دراسـة عميقة وتنبه ويقظة عالية وكـان المؤلف المطلوب الرجوع لـه (مسجدات فقهيه في قضايا الزواج والطلاق لـ أسامة عمر الاشقر ..
ما أريد توضيحـه لكـن يا صاحبة الموضوع أختنا تلميذة د.سلمان ، وأختنا الآنسة قواعـد ..
أني سعـدت بطباعـة هذه الأحرف كي يكون علمنـا على بصيرة وعلى هدى بلا تخبط وتحيز لأراء ، وذكر أحاديث وآثار مشهورة فقط ..
في البدايـة :
دعونـا يا آنساتي العزيزاتي أن نفهم ما المقصد الرئيسي من النكـاح أو الزواج ثـم نتناول المستجدات العصريةمن زواج عرفي، أو زواج مسيار أو وزواج بنية الطـلاق .. ولولا أهميـة الموضوع لما تطفلت ,, لكني ألمس من يتحدث بلا عـلم أو فلنقـل علم على غير بصيـرة ..

*** *** ***
المستجد في اللغة /الحادث وهو يقابل القديم ..، والجديد مالا عهد لك بـه ولذلك وصف به الموت .. أما الفقهـاء فيطلقونه على المسائل الحادثة التي لم يكـن لهـا وجد من قبـل وهذه المسائل يكثر السؤال عن حكمهـا الشرعي ..
*** *** ***
النكاح والزواج في اللغة /الزواج لغة الاقتران والارتباط (وزوجناهم بحور عين) ويطلق على كل من الرجل والمرأة إذا ارتبطـا بعقد الزواج .. (اسكن أنت وزوجك الجنة)
أما النكاح لغة /فهو الضم والتداخل تقول العرب تناكحت الاشجار إذا تمايلت وانضم بعضها إلى بعض .. وسمي العقد المعروف بين الرجـل والمرأة باسم النكاح لان كل من الزوجين يرتبط بالآخر ..يقول القونوي (سمي النكاح نكاحـا لما فيه من ضم أحد الزوجين إلى الآخر شرعـا إما وطئا وإما عقدا حتى صارت فيه كمصراعي الباب )وأعرج على تعريفهما اصطلاحـا على عجالة خشية الاسهـاب ..
عرفه ابن قدامة الحنبلي بـ ( النكاح في الشرع عقد التزويج ، فعند إطلاقه بنصرف إليه مالم يصرفه عنه دليل )
وخلص الشيخ ابو زهرة إلى أنه ( عقد يفيد حل العشرة بين الرجل والمرأة بما يحقق ما يتقاضاه الطبع الانساني ، وتعاونهمـا مدى الحياة ويحدد ما لكليهمـا من حقوق ومن واجبات)
*** *** ***
الآن عرفت لكم النكاح والزواج لغة واصطلاحـا ..
وأيضـا بينت معنـى مستجدات ..
*** *** ***
زواج المسيار
لغة / السير في لغة العرب : المضي في الأرض
اصطلاحـا / يعرفه يوسف القرضاوي (هو زواج شرعي يتميز عن الزواج العادي بتنازل الزوجة عن بعض حقوقهـا على الزوج ، مثل ألا تطالبه بالنفقه والمبيت الليلي، إن كـان متزوجـا وفي الغالب يكون زواج المسيار هو الزواج الثاني أو الثالث )..
وعرفه أحد الباحثين يدعى بأحمد التميمي (يعقد الرجل وفق هذا الزواج زواجه على امرأة عقدا شرعيـا مستوفي الأركـان ، لكن المرأة تتنازل عن السكن والنفقة )
هذا بالنسبة للتعريف ..
أما بالنسبة للفرق بينه وبين الأنكحة الأخرى ..
اتفقت التعريفات التي سقتهـا لزواج المسيار أن الفرق بينه وبين الزواج الشرعي هو وجود شرط يقضي بإسقاط حق النفقة والسكـن للزوجـة كما أن طبيعته تقتضي بعدم وجود قوامـة على المرأة من قبل الزوج فهي تتصرف في حياتهـا إقامة في منزلهـا وخروجا منه وفق رايهـا ,, ولا بد من دراسة أثر هذه الشروط المسطقة لحق المبيت والنفقه والقوامة في عقد الزواج ، وسنبين ذلك عند مناقشة حكم هذا العقد
دعونـا نفرق بينه وبين الزواج العرفي/ ..
الزواج العرفي زواج استكمل جميع شروطة وأركـانه وقد كان متعارف عليه طيلة ثلاثة عشر قرنـا بين المسلمين ، وجاءت تسميته بالعرفي بعد أن ألزمت الدولة تسجيل عقد الزواج في المحاكم الشرعية أو دوائر خـاصة .,
إذن فالنقص الذي يكمن في الزواج العرفي كما أسلفنـا هو نقص في توثيقة لدى المأذون أو السلطات القضائية لا غير أما هيته فهو مستكمل للشروط والاركـان وتتريب علي جميع الآثار الشرعيـة والقانونية بما فيه ثوت حق النفقة والمبيت لذا فإن الفارق بين هذين النوعين في ثبوت حق النفقة والمبيت في الزواج العرفي وعدم ثبوتهـا في زواج المسيار .. وتجدر الاشارة إلى أن المسيار قد يكون عرفيـا ايضا عندما لا يسجل لدى الدوائر القضائية لكن لا بد من استكمال جميع الاركان والشروط المعروفة في الزواج الصحيح ..

أما بالنسبة للفرق بينه وبين نكاح السر/..
نكاح السر نوعان نوع باطل بالاجماع وهو الذي لا شهود فيه ولا إجماع والنوع الثاني الذي فيه إيجاب وقبول ويشهد عليه شاهدان وقد يكون فيه ولي لكن يتواصى الزوجان والولي والشهود على الكتمان ويثبت في هذا النوع ايضا حقي المبيت والنفقة ولا يسقطـا كما هو حال المسيار ..
فإن كـان المسيار من النوع الاول فهو باطل وإن كـان من النوع الثاني فإنه يضاف لعيوبه عيب آخر وهو السرية والكتمان وهذا يزيد في سلبياته ..

*** *** ***
المهم في موضوعنـا يا غالياتي ..
تاريخ ظهور زواج المسيار /
لم يمض وقت طويل على ظهور هذا النوع من الزواج فقد عرف هذا الزواج منذ عدة سنوات وبين أحمد التميمي (باحث ) أن ظهورة لأول مرة كـان في منطقة القصيم ثم انتشر في الوسطى وابتدعه شخص مـا لجأ لتزويج النسوة اللاتي فاتهن قطار الزواج الطبيعي أو الطلقات اللاتي أخفقن في زواج سابق .

الأسباب التي تدعو إلى نكاح المسيار /
هنـاك أسباب تتعلق بالنسـاء ..
وهنـاك أسباب متعلقة بالرجـال..

بالنسبة لما يتعلق بالنسـاء:
هو وجود زواج المسيار وانتشاره هو وجود عدد كثير من النساء بلغن سن الزواج وتقدم بهن العمر ولما يتزوجن أو تزوجن وفارقن الشريك لموت أو طـلاق ، وإن من سنة الله في خلقه أن تزيد نسبة أعداد النساء عن أعداد الرجال في الأحوال العادية ، ويزداد الخلل في الحرب التي تحصد الرجـال أكثر مما تحصد من النساء .
على المستوى الفردي يصيب امرأة خلل في كيانهـا فالحرمـان من الزواج والاولاد يهدم جانبا من الفطرة التي فطر الناس عليهـا فلمرأة كالرجـل تدعوهـا فطرتهـا وغريزتهـا إلى الزواج ، والزواج يلبي نداء الفطرة وبه يكون الإنجاب الذي تشبع به عاطفة الأمومة، والمرأة تتنازل عن بعض حقوقهـا في سبيل أن يكون لهـا ولد تضمه إلى صدرهـا وتضع فيه أحـلامهـا ,,
تجدر الاشرة إلى أن غريزة الجنس من اقوى غرائز النفس البشرية وقد دفعت هذه الغريزية أصحابهـا إلى التمرد على القيم التي اقاموهـا مضادين بهـا الفطرة فالدول الغربية التي تدين بالنصرانية التي تدعو إلى البعد عن النساء وترى الترهبن قيمـة عظيمة ، اصبحت دولا إباحية تموج بالعهر والانحلال إذن فالدافع الذي يدفع إلى إشباع الغريزة الجنسية دافع قوي وكي تقاوم الشريعة إشباعهـا بالحرام قضت بعقوبة شديدة على من يثبت عليه ارتكاب جريمة الزنـا وهنـا أمر بسرعـة على قول العلامة يوسف القرضاوي عن دور الغريزة الجنسية في انتشار هذا الزواج ( لمذا لا نقدر الدوافع الفطرية ؟ لماذا لا نقدر الغرائز البشرية التي فطر الله الناس عليهـا؟ فالغريزة الجنسية عاتية وقوية القرآن ذكر على لسان نبي الله يوسف عليه السلام ( وإلا تصرف عني كيدهن أصب إليهن وأكن من الجاهلين )
وهذا دلالة على عتو هذا الدافع الفطري وبعض الناس يظن المرأة مجرد جسد يأكل ويشرب فقط ، بل هي في حاجة إلى الرجـل ، الله حينمـا خلق الذكر والأنثى ركب في كل منهما ميل للجنس الآخر ، ذلك عندمـا خلق الله آدم ولم يتركـه وحده ، خلق له امرأة من جنسه ، (حواء ) ، وقال : (اسكن أنت وزوجك الجنة ) فالمرأة محتاجة إلى هذا الرجـل )

يتبـــع ..