خيوط العنكبوت

* أنا سيدة تجاوزت الستين من عمري , أعيش مع زوجي وابنتي التي تعمل في احدي الشركات العالمية في مصر , بعد أن تزوج الابنان وأنجبا لنا أحفاداً هم قرة العين ومكافأة نهاية العمر .
المشكلة يا سيدي أن السعادة هربت من بيتنا , وأصبت وزوجي بأمراض نفسية من الضغط والتوتر , هذا عدا السكر وغيره من الأمراض التي لم تزرنا يوماً إلا بسبب ابنتي , فرحة قلبينا , والتي استكثرت علينا أن نسعد بها ونفرح بأبنائها .
ابنتي ـ يا سيدي ـ عمرها ثلاثة وعشرون عاماً , آية في الجمال والخلق , فقد كان حرصي وزوجي علي تربية أبنائنا علي طاعة الله والالتزام بأوامره ونواهيه , ولم نفرق يوماً بين الولد والبنت , فحرصنا علي توفير حياة كريمة لها , اشترينا لها سيارة , وحرصنا دائماً علي أن تكون في أحسن صورة .
كان من الطبيعي أن يتقدم لابنتي العرسان , الواحد تلو الآخر , كلهم من مستويات طيبة , ولكنها كانت ترفض دون أي تفكير ..
أتدري ما هو السبب ؟
لقد تعرفت ابنتي عن طريق الإنترنت ومن خلال ( الشات ) علي رجل فلسطيني يكبرها بخمسة عشر عاماً ـ كما ادعي ـ ويعيش في لبنان , عرفته منذ عامين وتعلقت به حتى أحبته , تظل تحادثه طوال الليل , وتنام ساعات قليلة قبل أن تذهب إلي عملها. حتى أصابها الإجهاد بالذبول , وشغلها عن كل ما من حولها .
ولأن ابنتي لا تخفي علينا شيئاً , أخبرتنا بهذه العلاقة , وبأنها لن تتزوج إلا هذا الرجل .. حاولنا إثناءها بكل الطرق ..
قلنا لها : نحن لا نعرف شيئاً عنه , ومن أدراكِ أنه ليس متزوجاً ؟ .. وماذا ستفعلين إذا أنجبتِ منه واختفي ؟ خاصة أن أبناء الفلسطينيين لا يحصلون علي الجنسية المصرية , فتدافع عنه باستماتة , وتؤكد أنه لا يكذب وأنه غير متزوج .
وعندما قرأنا منذ أسابيع في ( بريد الجمعة ) رسالة ( مفتاح الحياة ) لتلك السيدة التي أصرت علي الزواج من عربي ورضخ أهلها لرغبتها , ثم بعد ذلك تركها معلقة , بعد أن اكتشفت أنه سبق له الزواج , ثم تزوج بعدها بأخرى , فدمر حياتها , ازداد حزننا وخوفنا , وقال لها والدها , لن أسمح لكِ بالزواج من أجنبي حتى لو كان وزيراً , ولو قبلتِ الزواج من شحات مصري , سأزوجكِ إياه .
ولكن لم يجد كلامنا في شيء نحن وصديقاتها , وقالت إنه مستعد للمجيء إلي مصر لطلب يدها , علي الرغم من علمها بأنه معدم مادياً , فقلنا لها سنوافق بشروط , أولها أن يحضر شهادة من السفارة بأنه غير متزوج , ثم يشتري لها شقة تمليك في حي راق بالقاهرة , ويكتب مؤخر صداق لا يقل عن مائتي ألف جنيه , ويفتح لكِ حساباً في البنك بمبلغ مائة ألف جنيه. وقلنا لها إذا وافق علي هذه الشروط فسنوافق علي الزواج .
سيدي .. أدعوك إلي مناشدة هذا الرجل أن يبتعد عن ابنتي , ويراعي الله فينا , ويرحم أباً وأماً مسنين ومريضين , ولا يقهرنا في ابنتنا .
وأن تخاطب ابنتنا بما تراه وسنأخذ بكلماتك , لعلها تقتنع برأيك وتزيح من قلوبنا هذا الهم والنكد الذي كاد يقضي علينا .

* * *

* سيدتي .. كثير من الأبناء , ينجرفون وراء مشاعرهم , ويصمون أذانهم , ويغمضون عيونهم , فلا يرون الواقع , ولا يستقرءون المستقبل , فيندفعون خلف نبضات قلوبهم , معتقدين أن السعادة تختبئ خلف هذا الإحساس الغامض , الممتع , ألا وهو الحب كما يعتقدون. عكس ما يراها الآباء بعيون خبيرة وعقول عركتها الحياة وزادتها خبرة وصلابة , لهذا يبدو الحوار بين الطرفين متوازياً , لا يلتقي أبدا. ويبدو أن ابنتك الجميلة , محدودة الخبرة , وليس لها تجارب في الحياة , لذا لم يكن صعباً علي رجل شارف علي الأربعين أن يعبث بمشاعرها البريئة ويغزو قلبها البكر , ليحركها كيفما يشاء , لذا فلتسمحي لي أن يكون حواري مع ابنتك .
يا عزيزتي .. لقد ربيتِ في بيت يتقي الله ولا يعرف للخطأ طريقاً , ولكنكِ أثرتِ اختيار الطريق الخطأ منذ قبلتِ الدخول في علاقة عبر ( الشات ) مع شخص لا تعرفينه , وبنيتِ أهم قرار في حياة الإنسان علي أساس ضعيف ومحرم شرعاً , يا ابنتي الناس تتعارف وتلتقي وتعيش سنوات ثم تكتشف أنها لم تتعارف. تتم الخطبة بين الشابين يلتقيان , يتحدثان , ثم يكتشفان أنهما غير متوافقين , يحدث هذا أيضاً بعد الزواج , فكيف يمكن لكِ أن تعرفي شخصاً وتجزمي أنه غير كاذب , وكل ما بينكما حوار من طرف واحد .. كلاكما يقدم نفسه للآخر كما يحب أن يراه وليس علي حقيقته .
أعتقد أنكِ لستِ في حاجة لأن أسرد لكِ مئات العلاقات التي تمت عبر النت لبشر حولنا , ثم اكتشفوا أنهم كانوا ضحية كذب وخداع .
لن أقول لكِ ـ يا صغيرتي ـ إنني ضد الزواج من أجنبي , فقد تسوق الأقدار شخصاً من جنسية أخرى , يكون كفؤاً وكل مقدماته تنبئ بزواج ناجح , علي الرغم من أن احتمال الفشل قائم طوال الوقت في مثل هذه الزيجات , إذا ما قورنت بمثيلاتها عندما تكون من نفس الجنسية .
لن أقول لكِ ذلك , ولكن بحكم خبرتي وصداقاتي المتعددة لكثير من الفلسطينيين , أؤكد لكِ أنه من الصعب أن يظل فلسطيني حتى هذا العمر بدون زواج , كما أن هذا الشخص لو كان جاداً وصادقاً ما استمر عامين علي اتصال بكِ دون أي مبادرة أو محاولة للمجيء ومعرفتك عن قرب .
أيضاً لابد أن أذكرك بأن الأوضاع السياسية تحول دون السماح للفلسطينيين بدخول مصر في الوقت الحالي , وإذا سمح , يكون في ظروف استثنائية , وحتى تتأكدي اعرضي عليه شروط أهلكِ , بل نصفها فقط , واطلبي منه أن يأتي خلال شهر , وثقي بأنه لن يفعل وسيختلق لكِ ألف عذر .
عزيزتي .. أنتِ مسئولة عن اختيارك , ولكِ أن تتمسكي به , ولكن عليكِ أن تتذكري أن هذا الاختيار لن يحدد مصيرك فقط , وإنما سيحدد أيضاً مصير أطفال ليس لهم أي ذنب , في سوء تقديرك أو اندفاعك , كما أن أي ألم أو ضرر سيصيبك سيؤلم والديكِ وشقيقيكِ , فهل يمكن المخاطرة بمستقبل وبواقع من أجل رجل لم ترينه , معدم مادياً , أكبر منكِ بخمسة عشر عاماً .
عزيزتي .. أنتِ تعيشين قصة في خيالك , خيوطها , أسلاك تليفون تشبه خيوط العنكبوت , لو انقطع التيار , أو تعطلت شبكة الإنترنت , انقطعت معها كل تفاصيل العلاقة , علاقة مرهونة بعدم مقدرة فيروس علي تدمير كل ذكرياتك مع هذا الرجل .
لذا أدعوكِ إلي الرأفة بنفسك أولاً وبوالديكِ وتحملي آلام الانفصال عما تعودت عليه , لأن تعلقكِ بهذا الشخص بفعل العادة , لا بأمر الحب. وثقي بأن الله قادر علي تخفيف آلامك وتعويضك بزوج يناسبك , يظهر في حياتك في ظروف طبيعية , لا في إطار خيالي وإلي لقاء بإذن الله .

كتبه

الأستاذ / خيري رمضان

baridelgomaa@ahram.org.eg